LOS MEJORES CHISTES

bueno abro un post de chistes para que el k kiera ponga alguna mierda

Dos gays llamados Gio y Ajax van a la playa
Ajax se mete al agua y entonces Gio le pregunta: - ¿Como esta el agua?
Ajax:-Re polla
Gio-Entonces me tiro de culo!


Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Besos!

Esta era una vez un bus que iba demasiado lleno y el chofer seguía metiendo más personas al bus, y de repente exclama uno:

Bueno, ¿Es que acaso crees que somos obleas o qué?

Y otro dice:

¡Eso sí es verdad, a mí ya se me está saliendo el arequipe!

pido por favor a los admins k baneen a madona por contar chistes pesimos jiijijji

- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!

¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente

Se necesitaba un voluntario y dice el primero "Yo me ofrezco", y replica un tipo a la par, "y a mí que me importa, yo meo caliente y espumoso!"

jajaja el ultimo nolo cogi xD bueno ahora me voy a meter con la mayoria de stedes

¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
-En que sin pasta no sirven para nada.

¿En que se parecen los hombres al parchís?
-En que comen una y cuentan 20.

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
-Estorbar.

ajaja grr

¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador.

¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha.

¿Qué es lo que vuela, si no es un avión, ni superman, ni un talibán, ni un ovni?
El comepiedras volador.

Ella, apasionada:
- Bésame una vez más y seré tuya para siempre...
- ¡Uff! Menos mal que me avisaste!!!

¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?...
El 69 y limpiar.

- Mamá, mamá... ¡En la escuela me dicen Teletubie!
- Pero hijo, no hagas caso, y ahora saludá a tu abuela.
- ¡Hoa!

¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador.

jiiiim xD veras xD

>En mi casa mando yo....

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
a lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."


>¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1 - Un visón en el armario.
2 - Un jaguar en el garaje
3 - aun tigre en la cama.

¿Y los que realmente tiene?
1 - Un conejo en el armario
2 - Un panda en el garaje
3 - Un cerdo en el sofá.

>¿En que se parecen los hombres a una gasolinera?
De los pies a la cintura super,
de la cintura al cuello normal,
y de cuello para arriba sin plomo.

esto va a humor, offtopic.

Por cierto el chiste de Kurt, la version española es.

-Tss, iyo como esta el agua?
-Esta que jode!
-Pues me tiro de culo!!!
-SERÁ MARICON

XDD

GIO dejalo en general que sino aqui nolo ve nadie esta demaciado distribuido

Dice que el marido y la mujer que desde hace 20 años follaban con la luz apagada porque el marido decia que era incapaz de hacerlo con la luz encendida.

Un buen dia mientras follaban la mujer,picada por la curiosidad,encendio la luz y se dio cuenta de que el tio estaba metiendole un consolador y le dice:

Pepe,no me digas que llevas 20 años engañandome y haciendome el amor con un consolador,esto tienes que explicarmelo....

Y le dice el pepe....vale y tu luego me explicas lo de los niños....

porke los de lepe no tienen sillas en la cocina?
porke hay un tarro ke pone nocilla

porke los de lepe cuando van de vacaciones tienen k volver obligatoriamente?
porke ala salida y entrada de la ciudad pone Huelva

porke los de lepe se hacen pajas en los buzones?
porke pone correos

porke los de lepe se lavan los dientes colgaos a la lampara?
porke el dentrifico se llama colgate

porke los de lepe tienen ke salir de la cocina?
porke hay un bote ke pone sal

van dos y se cae el del medio

va un caracol y derrapa

van dos en moto y uno se cae por la ventanilla y el otro por no llevar el cinturon de seguridad

una oveja le dice beee y la otra le dice bee tu (xD)

jaja aqi va uno

Va un niño a su padre y le dice:
- Papa papa en el colegio me han mandado que busque para mañana la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"
El padre le contesta:
-Muy bien hijo, pues ve a tu madre y preguntale que si se acosaria con otro hombre por un millon de euros.
El niño convencido se lo pregunta a la madre y esta le responde:
-Por supuesto!
El niño le dice a su padre:
- Ha dicho que si, papa
- Muy bien hijo ahora ve y preguntaselo a tu hermana.
Va el niño y la hermana le dice tambien que si.
-Ahora a tu hermano mayor.
Dice el niño:
-Paco te acostarias con un hombre por un millon de euros???
-Pues claro, tio.
Despues de esto va el niño a su padre y le dice:
-Ya he echo todo lo que me has pedido papa, ahora me lo tienes que explicar.
A lo que el padre responde:
- Muy bien, pues mira hijo... "virtualmente" tenemos tres millones de euros, pero "realmente" solo tenemos dos putas y un maricon en casa.

jajaj

edu te faltó un clasico... <<Esto es un pez... y frena en seco...>>

Una pija (rubia, of course) llama a su novio totalmente histérica:

-Borja he comprado un puzzle divino de la muerte, ¡pero no lo consigo hacer!. O sea, estoy completamente CONFUSA. ¡Las piezas parecen todas iguales!. No se...

-¡Espera, cal-ma-te! ¿En qué consiste el dibujo?.
-Es un gallo rojo.
-Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿vale?.
-Y el chico se va para la casa de su novia. Cuando llega le pregunta:
-Bueno, ¿dónde esta el puzzle?
-¡Está aquí!.
(Silencio)

(Silencio)

(Se mantiene el silencio)

(Se rompe el silencio)

-Ok. Lo hacemos así: tu metes todos los cornflakes otra vez en la caja y no hablamos más de esto, ¿vale?
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Le dice un amigo a otro:

"Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?"

"¿Qué te dijo?"

"Méteme 30 centímetros y hazme daño."

"¿Y tú qué hiciste?"

"¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!"

animaros y poned vosotros gentecilla =)

esto es un tio que le ha dejao la novia y su amigo le dice


t-t-t-t-t-u lolololo quequeque titititititienes quequeque ha-a-a-a-a-cer essssssss O-O-O-O-LVIDARLA!

y el otro dice... ¡Sí! Para ti es facil decirlo

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Un hombre está en la calle gritando a su mujer que está en casa

¡Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
¡Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
¡Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

¿Qué quieres!?

¡Que ya he arreglado el teleportero!

que le dice un coprin a un brel..

PARAPONTER

JAJA Q WENO

QUE LE DICE PETRA A AJAX

PIKACHUUU Q TE LOS GARXEAS A TODOSSSS

Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- “Estas yendo derecho al infierno!”
- “¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !”

XDDD es muy malo,aqui pongo otro..

Esto es un borracho en un control de alcoholemia....

- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5

- Joder, y me van a suspender por medio punto

XDDDD

Un tio entra con una prostituta en la habitacion de un hotelucho, se desnudan, y el tio la dice :
- ¿Te importa si te hago una guarrada?
- No
- Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama.
Al cabo de un rato el tio se mete en la cama y empieza la actuacion... cuando acaban, la prostituta le pregunta extrañada:
- Oye, por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ?
- Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.
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Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
----------------
Se abre el telon y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.
¿como se llama la pelí? los INTROCABLES.


chistes pros : )

Una mujer va a ver a un Dr., y le dice que su marido se coloca sus pezones en los oídos y escucha una música; el Dr. hace lo mismo y dice que no escucha nada.
La mujer insiste, péguese más Dr. mi marido escucha una musiquita.
El Dr. casi se mete los pezones dentro de sus orejas y exclama.
¡Es yo no oigo nada!
La mujer insiste y el Dr. le repite: ¡Es que yo oigo nada!
Entonces la mujer mira hacia abajo entre sus piernas y dice muy eufórica:
¡Claro, cómo va a oír la música si no me has enchufado!

( PD: CHISTE DEDICADO A AJAX ) POR LO DE ENXUFADO.. XD

-Mama,mama en el colegio me llaman radeon =(
-pues pegales hijo no lo permitas..=)
-no puedo se meten por callejones estrechos =D

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor.
Tu me tienes que ayudar.
Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

Se abre el telon, y aparece Brad Pitt con una pala cavando un agujero, y en esto que se le acerca un tio y le dice:
- Coño Brad, vas a acabar reventado, dejame que te eche un cable, y Brad que no, a lo suyo dale que te pego a la pala.

Pasan dos horas y seguia el señor Pitt cavando el agujero con su pala, y le vuelve a decir el tío:
- Pero Brad, que vas a reventar, déjame a mi la pala un rato que te ayudo con el agujero, y Brad Pitt que no se la deja, Se cierra el telon, ¿Cómo se llama el programa?

R: PASA LA PALA BRAD

Había un Tarkens y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a lo 50cm!
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A Tarkens lo criticaban por ser tan enano y él se excusaba:
¡No soy enano, sino que los zapatos son muy profundos!
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-Sabes por que Tarkens duerme en el hospital?
-Porque es el unico sitio donde encuentra camillas.
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Entra Tarkens y su novia en una droguería y Tarkens pregunta:
-Hola, ¿tienen ustedes botes de jabón?
El dependiente contesta preguntando:
-¿para la vajilla?
Y Tarkens le responde:
-SI, PARA TU PUTA MADRE.

TARKENS TE AMO JAJAJA

Estan en un parque : un asesino,un piromano,un masoka,un agresor,un zoofilico..(una reunion normal en todos los parques)

El zoofilico dice : Bua si hubiera un gato aqui ahora mismo me lo follaba..
El agresor dice : Yo le follaria y despues le pegaba un palizon
El piromano dice : Yo le follaria,le pegaba un palizon y despues le prendia fuego
El asesino dice : Yo le follaria,le pegaba un palizon,le prendo fuego y despues lo mataba

el masoka se quedo pensativo llamo la atencion a los otro poniendose a cuatro patas y dijo :

MIAUUUUUU

Esto va tarkens y se cae por un precipicio.. ace gracia? ami no,es muy malo s0z..

Esto es un lepero que se va a ver a un monologuista. Resulta que el humorista es un ventrílocuo. Se pone a contar un chiste de Lepe, y coge el lepero y se levanta:

-A ver qué va a decir usté. Un respeto eh. A ver que va a decir, por Dios.

El ventrílocuo deja al muñeco y dice:

-Hombre perdón si le ha molestado, pero sólo es un inocente chiste...

-Usté se calla que estoy hablando con el muñeco!
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como es la cama de kung fu?
-Kungfurtable
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Esto son un pastor español y uno argentino y le dice el argentino
-Che donde esta el rebaño?
Y el español contesnta:
-Que las has perdido?
-No esque me estoy remeando

jaja